De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie enfermedades y padecimientos: | |||
| Síndrome de Tourette | |||
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| Nombre común | Síndrome de Tourette | ||
| Clase | ofensiva, vulgar | ||
| Afecta a | El cerebro Hijoputa. | ||
| Número de enfermos | Desconocido por ahora... ¡EMBÁRRATELO EN LA CARA! | ||
| Pruebas clínicas | Del tipo "Neurologo Negro"... ¡Troglodita maldacido, tu madre es puta! | ||
| Extendida en | Todos... ¡Mueranse todos! los continentes ¡MALDITO SEAS, CRETINO! | ||
| Diagnosis (síntomas) | ¡Vulgar! con una conversación ¡Pendejo, deja de verme así, cerdo degenerado! | ||
| Tratamiento | Hasta bien entrado el siglo XX latigazos, luego se pasaron a cosas más normales, como amordazar y esas cosas. | ||
| Prognosis (expectativas) | No afecta la esperanza de vida !Hijo del culo de mi abuelo! | ||
| ¿Contagiosa? | Creo que no ¡Eres inteligentemente imbécil o que te pasa! | ||
| Dieta | Se puede comer ¡VETE A LA VERGA! | ||
| Caso famoso | La tipa esa de Gigoló por Accidente ¡Ja, ja, eres un puto bastardo, mierdero!. | ||
Enfermedad traída del espacio por Alf la cuál hace que sus padecedores hagan movimientos bruscos y repentinos, acompañados de improperios gritados a viva voz.
Ésta enfermedad ¡mamón!, fue descubierta en 1892, por el doctor George Guilles de ¡Hijo de la gran puta! Tourette, en Poi...¡Me cago en Dios! Poitiers. En una ¡Puta zorra!, en una mujer llamada Marie Deschamps. La mujer estaba en el manicomio local, donde había sido internada por decir insultos en la mesa, como: ¡Cabron, zorra puta, mierda, me cago hasta en los camellos, me cago hasta en Júpiter, joderrrrrr!. Bueno, el caso es que el amable psiquiatra ¡Mierda, coño!, determinó que su extraña actitud se debía posiblemente ¡aaaaaaaaaaaaaarrgh! a un desajuste en sus estrógenos de las hormonas adrenales que ¡jodeeer! a su vez controlaban la emisión de enzimas de ¡mierda, coño! ¡joder, ya ni me acuerdo, mierdaaaaaaaaa!, ah, si, perdón, la sinapsis cerca del ¡puto lóbulo jodidamente frontal!
¡Hostia puta!, al principio a los que padecían éste síndrome se les daba de latigazos, cosa mala, pues eso lo único que servía era para que gritasen más. Pasados los tiempos de la brutalidad policial, el tratamiento de esta ¡Me cago en IP anónima! dolencia varió en ¡putos! barbitúricos, los cuales emitían un inhibi... ¡mieeeeerrrrrdaaaa! inhibidor de la hormona que producía este síndrome, el cual fue muy efectivo. En 1979, con la crisis del petróleo y la poca presencia de genéricos, el tratamiento se puso más difícil, pero en 1982 ¡aaaghh!, se empezó a tratar esta dolencia con mayor asiduidad. ¡Cojones!, y el número 280 de la revista "¡Me cago en la puta madre de Dinio!" Perdón, la revista mundo médico se hizo un especial dedicado a esta enfermedad en el que se incluía un bozal de regalo.
¡Sí, joder, me cago en Dios, me cago en San Andrés de Teixido, por fin puedo explayarme tranquilo, joder, aaaaaghhh, coño, me cago en la puta, me cago en la mar, jodeeeeeeer!
...
El anterior escritor de este artículo murió por infarto cerebral. Se cree que la falta de oxígeno fue provocada a lo mejor por un no diagnosticado Síndrome de Tourette, o quizás porque días antes había pillado a su mujer con su mejor amigo en la cama.
Si tienes alguno de los siguientes síntomas significa que padeces esa enfermedad:
El emisario de CATS
Un concursante de 50x15 (Jamal)
Pacientes del centro cívico Pato donald para padecedores del síndrome de Latourette
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Hasta en el reino vegetal
Normal, esto no es más que una simple lista XD
El número de afectados aumentó notoriamente tras la erupción del Krakatoa. Edvard Munch así quiso plasmarlo.
Lo que pasa cuando no se trata a tiempo
Como ya estaba hasta los cojones de tanta lista, he aquí una serie de recomendaciones para todos aquellos que padezcan este síndrome:
Primeramente procuren tener ceca un cojín para morder en el caso de quye sufran alguno de esos arranques de ira que los caracterizan. Acabarán con más pluma que Jorge Javier Vázquez en la boca, pero así no harán más daño.
Además el hecho de llevar bozal no es tan humillante, pueden disimularlo como la típica máscara para no contagiar la Gripe a
A los que los tengan que sufrir cerca se les recomienda sobra todo comprensión. La mayoría de los que lo sufren son gays así que sufren dos enfermedades a la vez, así que si ven a alguien cerca que grita mucho, avisen inmediatamente a los loqueros
Firmado Dr. José Jesús Ramírez Durango, universidad pontífica de Madrid
¡Viva España!
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